جلابية محب (كامله)

إحنا عراقيين، لأب عراقي وأم مصرية، لمينا بعض وجينا على مصر من وقت حرب العراق، هناك في العراق كان لينا شأن، كنا مرفهين، كانا معانا فلوس لدرجة إن الفلوس مكنتش موضوع، بمعنى عمري ما حسبت اللي بصرفه أو حسيت إن للفلوس قيمة أصلًا، اللي بعوزه بجيبه، واللي مش محتاجه ببساطة مش بجيبه، معايا تمنه لكن مش عايزه، لكن الوضع اتغير تمامًا، حياتنا اتقلبت، الفلوس اللي مكنتش أعرف إن ليها قيمة دي طلعت ليها قيمة! طلعت بتخلص، واليوم اللي شبه كل الأيام طلع ممكن يبقى مختلف، أشوف نهار غير النهار وليل غير الليل، اصحى ألاقي حيطان مقشرة، أوضة ضيقة، ريحة تراب مش بتخلص مهما شيلنا من تراب، هدوم بتدبل عشان مش بتتغير، مفيش غيرها، مفيش بديل، حاجات محتاجها مش عارف أجيبها، شقى مكنتش عامل حسابه، أبواب مش قادر أسد فجواتها والبرد يتسلل ليا، كل ده بسبب الح.رب وانتقالنا للعيشة في مصر، لكن برغم المر اللي شفته، اللي شفناه كلنا كأسرة، محسناش بغربة، دوبنا وسط الناس، بسرعة جدًا اتعودنا عليهم وبقينا نتكلم لهجتهم بطلاقة، وأمي ساعدتنا في ده بشكل كبير، في النهاية احنا أصلًا نصنا مصري، سبحان المعز المذل، وسبحان مغير الأحوال، وزي ما حالنا الأولاني مدامش، الحال التاني برضه مدامش، بدلنا توب الفقر بتوب الغنى، رجعنا تاني نقب على وش الدنيا وده بسبب جيناتنا، إنا واخواتي الخمسة وارثين عن أبويا تفوقنا في الرياضيات، وكلنا دخلنا جامعة قسم حاسبات ومعلومات، وكلنا كنا الأوائل على دفعاتنا، أبويا وأمي كانوا مبسوطين بينا أوي، كانوا متنبئين لينا بإننا هنبقى معيدين في نفس الجامعة أو هنشتغل IT في شركات كويسة، مكنش عندهم فكرة ولا إحنا كمان باللي هنحققه، إحنا كسرنا الإطار اللي كان متوقع نبقى فيه وعدينا حدود أحلامنا، في البداية حصل بالظبط اللي تخيلناه، اتنين بقوا معيدين واربعة اشتغلوا IT ، تلاتة في شركة وواحد في بنك، احنا الستة تفوقنا في شغلنا، اترقينا بسرعة واتشهرنا، كل واحد في مجاله، أنا كنت معيد مثلًا، عملت أوراق بحثية سمعت واتواصلت مع مجموعة من الأجانب من غير ما يكون عندي خطة معينة، مجرد تبادل آراء وخبرات، والمجموعة دي انبهرت بيا ووصلوني لحد وصلني بحد وتم استدعائي لدولة أجنبية وبقيت أستاذ في واحدة من الجامعات هناك، بعد كام سنة ركزت ولقيت إننا كوننا ثروة لو حطينا فلوسنا على بعض، طب ليه مناخدش الموضوع للمستوى التاني، ليه منعملش حاجة خاصة بينا، ده غير إن مصر كانت وحشتني أوي، عرضت على إخواتي فكرة، إننا نعمل شركة لبرامج الكمبيوتر نديرها من مصر، إحنا عندنا الإمكانيات المادية والعقلية، مفضلش غير إننا نعمل شبكة معارف ونوظف عدد من العباقرة يشتغلوا تحتينا، ومش لازم نبدأ بداية قوية، وحدة وحدة، في الأول طبعًا زمزأوا، دي كانت نقلة عظيمة، مجازفة بكل اللي حققناه، بنهدد إستقرارنا، ويأما ننجح ونتنقل نقلة تانية يأما نقع على جدور رقبتنا، لكن في وقت اسرع من اللي تخيلته لقيتهم بيبعتولي واحد ورا التاني وبيبلغوني بموافقتهم…

تطور الشركة برضه كان أسرع من اللي تخيلته، من اللي كلنا تخيلناه، وفجأة لقينا نفسنا من أهم الناس في مجالنا، مش بس على مستوى مصر والعالم العربي، على مستوى العالم كمان، وبكده اتبنت امبراطوريتنا، وأهم اللي كان بيميز الإمبراطورية هي علاقتنا ببعض، النواة الأصلية، الأسرة، اتعاهدنا إن ده دايمًا يكون العنصر الأهم، الأسرة تيجي الأول قبل أي اعتبار تاني، ولما كان بيحصل أي اختلاف في وجهات النظر أنا اللي كنت بحكم في المسألة، باعتباري الأكبر فيهم وتلقائيًا الكبير بتاعهم، بمعنى اللي بيقيموه ويحترموا كلمته، كل الخلافات كانت مش بتتعدى الخلافات، مش بتتطور مثلًا لخناقة، وده لحد الإمبراطورية ما وسعت بشكل مرعب، وكان باين إن زحفها ملوش حدود، بالنمط ده خلال كام سنة كان ممكن ندخل موسوعة أغنى أغنياء العالم، ودي حاجة خوفتني…

زي ما الفقر الشديد فتنة، الفلوس الكتير امتحان، يا ترى إحنا كنا قده؟ إيه هي حكمة ربنا في إنه يفتحلنا كل أبواب الرزق بالسرعة والتوسع ده؟ أيوه، حقيقي أنا كنت خايف، بدأت اتوتر، بقيت قلقان طول الوقت، خايف لأخسر اللي عملناه، خايف سمعتنا تتهز، نقل عن مستوانا، حد من المنافسين الشرسين يسح.قنا، خايف من الفشل، ودي أحاسيس مكنتش عندي قبل كده، قبل ما نوصل للي وصلناله…

نومي مبقاش منتظم، لجأت لدكاترة أعصاب وبقيت عايش بمهدئات، كان عندي شعور قوي إن في ض.ربة عنيفة جايه لكن متخيلتش مصدرها، متخيلتش إن الض.ربة تيجي مننا إحنا، نتسلط على نفسنا، وشيطاننا يغلبنا…

الموضوع بدأ باكتشافنا إن أخويا الأصغر مدمن، مكناش فاهمين في الأول ليه مبقاش مركز في الشغل، ليه بيغيب كتير، ليه مش بنعرف نوصل له، ولقيناه خس جامد، وتحت عينه إسود ومش فايق، كإنه في عالم تاني، ولما عرفنا بدأت الخلافات، مش خلافات من بتوع زمان، خلافات كبيرة، الخناقات…

لكن للأسف الخناقات مكنتش بتدور حوالين “جواد”، مش عشان نلاقي طريقة نعالج بيها إد.مانه ولا أنهي أفضل مصحة ليه، الخناقة كانت عالتركة، مين هياخد نصيبه، وإزاي خبر إد.مانه ميوصلش للناس، وهو ده مش بس اللي كنت خايف منه، الواقع طلع مر.عب أكتر بكتير من مخ.اوفي، إخواتي اتحولوا لوحوش، بيتسابقوا يتخلصوا من العبء اللي إسمه “جواد”، وأنا يعني هكون أغلى منه؟ طبيعي لو حصل لي أي حاجة، حتى لو مرض، ظرف مش بإرادتي، برضه هينهشوا لحمي، وهيجبروني أبيع نصيبي في الشركة ليهم، وده اللي اتأكدت منه لما أخدت موقف حاسم ورفضت إن أخويا يتنازل أو يبيع نصيبه وأمرتهم يستنوه لحد ما يتعافى ويتوب ويرجع عن السكة السودة اللي مشي فيها واللي سببها البذخ اللي عايشين فيه، لكنهم ضحكوا واتريقوا عليا، معملوليش إعتبار، وهي دي اللحظة اللي حسيت فيها بالغربة، قررت أسافر، أرجع البلد الأجنبية اللي كنت بشتغل فيها أستاذ في الجامعة، اسيبلهم الجمل بما حمل وأمشي، المرة دي للأبد، على قد ما الرؤية تبان ضبابية والوضع مأساوي، هسيب عالم إسطوري بنيناه سوا أنا وإخواتي وأرجع أبقى موظف، لكنه أكيد كان هيبقى مريح، مظنش كنت هعيش بنفس المهدئات، خلاص التوتر هيزول مع أسبابه، إشتريت تذكرتي من غير ما أقول لحد منهم وقررت إني بعد ما أوصل البلد هناك هبلغهم بقرار انسحابي من الشركة، واي توقيعات هتصرف فيها من هناك، مش عايز أشوف وش حد فيهم تاني….

كنت قاعد في المطار سامع صوت الطيارة بيقرب، خلاص معاناتي هتخلص قريب، هرمي الماضي كله ورايا، بالدوشة والخناقات والمصالح والثروة المل.عونة، خلاص، خلاص…

خلاص؟

فين القاعة؟ الكراسي؟ فين صوت الطيارة؟ قدامي كانت ستارة بتتهز، تكييف صوته مزعج، أرض لونها أبيض وكنبة صغيرة لونها برضه أبيض، مش قاعة، دي أوضة، المساحات قلت كتير و…وشوش مألوفة، ده وش أمي ووشوش إخواتي الخمسة، متجمعين حواليا، مذهولين، عنيهم مفتوحة على الآخر مش بتطرف ومش بينطقوا، أنا فين؟؟؟

-أنت كويس يا “مرتضى”؟

كإنها لغة مش مفهومة، مش قادر أترجمها، إيه اللي بيحصل بالظبط..

رديت على “جواد”:

=أنا فين؟

-في حد اتصل بينا من موبايلك، قال إنك فقدت الوعي واتفاجأنا إنك في المطار، روحنالك بسرعة ونقلناك المستشفى، إنت كنت في غيبوبة من امبارح..

=غيبوبة؟

-بسبب المهدئات اللي بتاخدها، أخدت جرعة زايدة.

جرعة زايدة؟ معقولة؟ أنا أخدت الجرعة المعتادة، معقولة أكون أخدت حبوب أكتر من غير ما أدري؟ وبعدين، يا ترى عرفوا أنا كنت ناوي على إيه، إني رايح بلا رجعة؟ ودلوقتي مضطر أقعد… هرجع تاني أعمل إيه؟ هرجع لإيه؟

أصريت أروح للبيت بتاعي، أصلي كنت إشتريت بيت ليا لوحدي من كام شهر، معظم الوقت بقضيه في بيت العيلة، لكن من وقت للتاني كنت بروح لبيتي، والحقيقة مع التعب والحالة النفسية اللي كنت فيها مكنتش قادر على أي دوشة..

الضريبة هي كنت إني مضطر أرد على الموبايل اللي مش بيبطل يرن، الكل بيطمن عليا كل شوية، متهيألي بيتأكدوا إذا كنت فايق ولا رجعت تاني للغيبوبة!

متأكد من قلق أمي طبعًا وأصدق قلق أخويا “جواد”، أيوه المدمن اللي خرج من المصحة بس عشان يطمن عليا بعد ما اترجى اللي بيعالجوه ورجعوه تاني، هو ضاع بطريقته، سلم نفسه للإدمان بس قلبه مكنش جاحد، مش زي الباقي…

على الناحية التانية الباقيين مصدقتش للحظة خوفهم عليا، دول مفيش في دماغهم غير الفلوس والبيزنس وبس…

معرفش روحت في النوم إمتى، أنا فاكر إني كنت ممدد على السرير مش قادر أغمض عيني، النوم مخاصمني، لكن فجاة لقيت النور مالي الأوضة، النهار طلع وواضح إني نمت…

مكنتش عايز اشوف الشارع، مش عايز أشوف وشوش بشر لكن اكتشفت إن في حاجات ناقصة في البيت ولازم أنزل بنفسي أجيبها، فتحت الدولاب عشان أطلع أي هدوم أنزل بيها، بس قبل ما أمد إيدي على تيشرت عيني وقعت على حاجة…

فضلت باصص للجلابية اللي في وسط الهدوم، الجلابية دي أول مرة أشوفها! مش بتاعتي، إيه اللي جابها هنا؟؟

اتسمرت في مكاني حبه، بحاول أترجم المنظر اللي شايفه، مقدرتش أقاوم، مديت إيدي وأخدت الجلابية المتطبقة، فردتها واتفرجت عليها وهي بين إيديا، كانت جلابية قصيرة شوية، لونها بني باهت، الستايل بتاعها غريب، مش شبه أي جلابية شفتها قبل كده، معقول مثلًا تكون الست اللي بتنضف البيت نسيتها، هي جلابية رجالي، يعني ممكن تكون بتاعة جوزها وحطتها بالغلط وسط هدومي؟

إيه الأفكار العجيبة دي؟ وإيه اللي يخليها تجيب جلابية جوزها هنا وكمان تطبقها وتحطها وسط الهدوم بتاعتي، كل ده وهي سرحانة مثلًا؟

حاجة مش منطقية على الإطلاق، لكن مفيش فكرة تانية جتلي، محدش تاني بيدخل البيت، ما عدا إخواتي، ومحدش فيهم هيدخل الأوضة ويحط هدوم في الدولاب، حاجة تجنن!

مقدرتش استنى لحد ما الست الكبيرة اللي يتنضف البيت تيجي، رميت الجلابية في نفس اليوم، عارف إنه غلط والأحسن كنت أديها لأي محتاج، لكن معرفش ليه مكنتش مرتاح، وضعها والطريقة اللي لاقيتها بيها خوفتني، اتمنيت أي حد غلبان يلاقيها وياخدها، وأنا طبقتها وحطتها في كيس قبل ما أرميها…

فضلت في البيت مش بتحرك بعد ما جبت الحاجات الناقصة لحد ما الساعة وصلت 9 إلا ربع ولقيت أمي بتتصل بيا…

-مش ناوي ترجع يا “مرتضى”؟

=يا ماما أنا قلتلك إني كويس مش تعبان، مش حاسس حتى بصداع.

-طب بعيدًا عن تعبك، تعالى أقعد معانا، هتعيش يعني لوحدك؟

=أمال أنا جبت البيت ده ليه؟ عشان يبقى مهجور؟

-يا سيدي خليه عش الزوجية، أنا يا “مرتضى” تقريبًا عايشة لوحدي، باباك من ساعة ما اتوفى وأنا وحيدة، إخواتك أنت عارف تقريبًا مش بيقعدوا في البيت…

=قولي يا رب، عامة أنا هاجي بكره أقعد معاكي شوية بعد ما أعدي على “جواد” في المصحة، قوليلي…

مكملتش جملتي وده بسبب اللي سمعته…

صوت عياط!… المشكلة إن الصوت قريب أوي كإنه في الشقة، العياط كان مكتوم لكن واضح في نفس الوقت…

-إيه يا “مرتضى” روحت فين؟

=معلش أنا هقفل دلوقتي يا ماما.

قفلت قبل ما أسمع ردها، العياط كان لسه شغال، مشيت لحد المصدر، الصوت كان بيعلى كل لما أقرب من أوضتي، بالتحديد سريري، وأول لما قربت من السرير وبقيت على بعد خطوات الصوت وقف…

إيه ده بقى؟؟؟

تفسيره إيه؟

هلاوس، معقول؟ ليه لأ، أنا لسه خارج من غيبوبة فضلت يوم كامل، جايز تكون دي أعراض جانبية للي حصل لي وجايز برضه الجلابية اللي شفتها نفس اليوم الصبح تكون من ضمن الهلاوس، لا شفتها ولا خرجتها من الدولاب ولا رمتها زي ما أنا متهيألي، يجوز!…

كان لسه بدري على معاد نومي، لكن هقعد أعمل إيه، مجاش في بالي أي حاجة أعملها، لا عايز أشوف ولا أكلم حد من معارفي الكتير ولا أتابع أخبار شركتي اللي شلت إيدي منها ولا عندي رغبة أقرا ولا أتفرج على حاجة، مفيش غير النوم، هو المهرب الوحيد…

مددت على السرير ومديت إيدي وفتحت الدرج جنبي ، شلت علبة المنوم وكنت على وشك أفتحها وأخد حباية، بس…

انتبهت إن ده خطر، جسمي إداني إنذار لما دخلت في غيبوبة، يا عالم المرة الجايه هيحصلي إيه، كان لازم ألغي المهدئات والمنومات من حياتي نهائيًا، لازم كنت أتغير…

ضغطت على نفسي ونمت بالعافية…

……………………

جالي مزاج أروح الحسين، غريب أوي المزاج ده! أصلي عمري ما كنت من محبين الحسين والغورية والأماكن دي، برغم هوس ناس كتير بيهم بس أنا كل اللي كنت بشوفه في الأحياء دي الزحمة والدوشة اللي مش بتخلص، حيوانات كتير شاردة شكلها بائس ومنظرها يجيب الاكت.ئاب وناس شكلها أبئس، فنانين كتير قاعدين في حواري المعز، ماسكين آلاتهم الموسيقية وشعرا جمهورهم الوحيد هم زوار المعز، بؤ.س ويأس وحال يصعب عالك.افر، أصوات الفنانين والمغنيين والشعرا مش بتتسمع غير في الحواري ، إيه بقى السحر في الأماكن دي؟ اللي يخلي ناس كتير تدروش بيها؟

مش فاهم إيه اللي طلعها في دماغي وخلاني أقرر أروح من غير إرادة، كإني مسير، في مغناطيس شدني لهناك…

لقيت نفسي بلبس أي هدوم خروج وبتوجه لمنطقة الحسين، رحت هناك ومن الحسين للمعز، إتمشيت بلا هدف، وزي ما اتعودت من الأماكن دي من الكام مرة اللي روحتهم في حياتي، الدوشة كانت رهيبة، الآلاتية قاعدين في جوانب الطريق والمصوراتية عمالين يندهوا على كل واحد معدي عشان ياخدوله صورة، الناس بتخبط في بعض من الزحمة والمحلات مشغلة الأغاني بصوت عالي، أغاني قديمة على جديدة، لمحت من بعيد باب الفتوح، كنت رايحله، وقتها كل الأصوات سكتت…

مفيش صوت بني آدم، لا حركة، ولا كلام، مفيش حيوان بيجري أو موسيقى شغالة، ولا أي حاجة!

اتلفت في رع.ب للمحيط حواليا، الناس كلها كانت في حالة سبات، الكل وقف عند آخر حركة كان بيعملها، حتى اللي بيصبوا الشاي!

بس في حاجة تانية بدأت تحصل، بقى في حركة، مش من نفس الناس، ناس جديدة ظهروا من العدم اتحركوا وسط الناس الموجودة ومن خلالهم، كإنهم أطياف ومن…خلالي أنا كمان…

الحاضرين الجداد كانوا قدام…

شكلهم قديم أوي، هدومهم وهيئتهم، محدش فيهم مثلًا لابس بنطلون من البناطيل بتاعة دلوقتي، في اللي لابس سراويل واسعة وقمصان وقفاطين فضفاضة وعمامات مدورة، ضخمة، طرفها مدلدل ورا الراس، كل ده مشفتوش في أي مكان، يمكن حاجات شبهها في شوية المسلسلات والأفلام التاريخية…

دقات قلبي بقت سريعة أوي، أنا وكل المشل.ولين في مكانهم أطياف والناس اللي بأزياء غريبة بتمر من خلالنا! إيه اللي بيحصل؟

-أنا ممكن على فكرة أشتكيك للحاكم!

-للسلطان مرة واحدة؟

-لا مش السلطان، الحاكم الفعلي.

-محب؟

-اه “محب” هروحله بنفسي واشتكيك ليه.

بقيت اتلفت زي المجن.ون لحد ما لقطت الاتنين اللي بيتكلموا، كانوا بيبصوا لبعض بتحدي، لكن في واحد فيهم كان شكله مهزوز شوية، أظن ده اللي بيتهدد بالراجل اللي إسمه “محب”، وبرضه أظن إنه هو الجاني، عمل عملة مش تمام…

كملوا كلام…

-بقى بتخنصر من دخل الشعير والعدس، بقى دي وصية أبويا، بتاكل حقي وحق إخواتي اليتامى، إنما نصيبك بقى اللي مشغله عندك يطلع أمين بخلاف كل اللي سبقوه، دون كل الإيراد وورهوني وطبعًا في اختلاف رهيب ما بين الإيراد اللي قبضتهولنا والإيراد الحقيقي، إنما أقسم بالله لو عدت الليلة من غير ما تدفع الفرق لهشتكيك عند “محب” ولا هيفرق معايا إنك عمي، مش هسيب حقي وحق إخواتي…

وبس.. سكوت…

المرة دي الناس الغريبة مكنتش مشلولة أو فاصلة زي التانيين، هم سكتوا عشان حضور معين، عنيهم كلها كانت متجهة لشخص ظهر، صوت النعل بتاعه كان بيرن في الشارع، اتحركت عشان اقدر أشوفه بس للأسف ملحقتش وده لإني صحيت…

أيوه، ده كان حلم!….

“يتبع”